HEY ZEMER KUJE BE GOJEN TA HAKSHA SHPYRT T'KAM ZEMER TKAM LOQKE JEME SHPIRTI JEM A DOT VJEN AJO DIT TE TAKOHEMI SE DIQA SHUM POM MUNGON'HEY ZEMER BASH POM VJEN MIR DO NJERZ PONAJ BAJN GAJLEN PO KJO SHUM MIR ASHT KTO VEQ NET NAJ BAJN GAJLEN PO SAQI VAZHDOJN ME FJAL TE NDYTA EDHE NA DIM FJAL TE NDYTA NUK KA PROBLEMI HAJT ZEMER PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE VETEM PER ZEMREN TIME BLERINEN BLERINEN BLERINEN NE AMERIK PREJ KIKIT NGA SWISSE*

kish qene nje grua dhe po shetiste rruges dhe e kish harruar nje cic jashte ,, kur pe ndal polici pi thote oj zoj e keni harruar nje cic jashte ,,, uh habitet gruja dhe pi thote ,, uh kuku e pasna harru beben ne autobus
haa haaaa
tung a ismajl nga ferizaji

mu kujtua nje humor...nje plak shkom te mjeku per nje kontroll njeku i thot je shtatezane plaka thote se seshte e mundur burri me ka vdek qe 10 vjet mjeku thote se testi eshte pozitiv mir mir thote plaka sot per sot nuk i besohet as gishtit

hej Blerina me fal qe po bej replik ne vend te LINDES po nuk mujta pa shkru:
Ti menzi po pret me kundershtu dikan e nese nuk te intereson mos ju kthe pergjigjje kurkuj mbaje veten qysh ja paske nis...1.sa per djem qe thae mundesh me gjet naj nje qe ta propozon dikush apo qe e njeh dikush mire edhe e sheh LIVE,e jo ne internet se ndoshta nuk del qysh ti e mendon.2.edhe tu kisha lut mos jep mendime per vajzat tjera SHQIPETARE se qka bajn ato se edhe ti je vajz Shqiptare qe po thu kam gjak shqiptari.3.nese ke gjak shqiptari mos i fyej vajzat apo motrat tua shqiptare se nuk ka nevoj me mbajt llogari per vajza tjer.4.SHIKOJE PUNEN TENDE EDHE SHIKO QKA BAN TI E JO TE TJARAT VAJZA.Tung

I PERSHENDES TE TAN SHQIPTART PREJ ZEMRES KU DON QI JON EDHE NE KOSOV A PO NE PERENDIM PA MARR PARA SYSH SE KU JETOJN...VEQ E VEQ E PERSHENDES KIKI MAS SHUMTI....UNE VEQ DESHTA TJUV THOM TVERTETEN NUK UM TERESON SE QKA THONI APO QKA PO SHKRUNI.SE UNE NUK JOM NJA QI SHTYHNA ME DIKON SE ME KAN QI JENA TRIMA APO TRIMRESHA KISHUM NEJTEN NE KOSOV ME LUFTU ME SHKJE E NUK I KISHUM LSHU VENDIN TON PER MU SHTY PER MES INTERRNETI..UM FALNI SHQIPTART TJER SE KJA VLEN PER QITA QI PO SHKRUJ PER BLERINEN.PO SHQIPTARI ME SHQIPTAR E KA KALLAJ PO NUK UM TERESON MU HIQ NDASHI ME DITEN TVERTEN...EDHE MOS E BANI JO GAJLEN TEM PER KURXHO HIQ A UM SHKRUM MU KIKI A PO NUK UM SHKRUN,,,, OJ LINDA A MOS POT PILQEN KIKI TY SE EDHE DATEN PE DITSHE PREJ KURIT NUK UM KA SHKRU AJ MU...EDHE TSILLNI KAT SILLNI KA BLERINA MOS U SILLNI SE NUK PO KOM QEF MU SHTY PER MES KOMPJUTERIT SE JENA XHAK SHQIPTAR E MARRE OSHT PER JUVE SE JENA QKEP NAPER GURBETE,,,EDHE MA SE NUK OSHT MIR PER NEVE MU SHTYU PER MES KOMPJUTERIT,,QITO FJAL VLEJN PER QITA QI PO SHKRUJ PER BLERINEN UM FALNI SHQIPTART TJER

E PERSHENDES SHPIRTIN TIM KIKI QI JETON NE ZVIZERR PREJ BLERINES NE AMERIK,,HEY O KIKI JA KAN NISEN PO JUV INTERSOJN PUNT E TONA SE QKA PO BAJM NA,,,HEY KIKI SE TKOM SHKRU EDHE DJE...PUTHJE PUTHJE TE KIKI NE ZVIZERR PREJ BLERINES NAMERIK

Hajduti Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora. ------------------------------------------------------------ Punëtorja Shefi e largon nje femer nga puna dhe ajo deshiron ta dije pse u largua nga puna. Pse me largoni mua nga puna? Une nuk kam bere asgje!!! Shefi i pergjigjet: mu per kete te largoj nga puna!! ----------------------------------------------------------------- Sarme -Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!! ------------------------------------------------------------ Po vjen baba prej katunit më vizitu djalin student në Prishtinë. Po vjen shum heret në adres, ku e ka mar dhomen djali vet, dhe po i bjen ziljes: Po ja qel deren gazdarica, dhe po e pyet: A jeton këtu Shabani? Po po, shtineni mrena, dhe qiteni në krevet në dhomen e parë djathtas.   Tung, qa ka tre, moti s`jena pa? Qe bre, kurgjo, para tre muajve m`ka dek gjyshi dhe mi ka lanë 5000 euro, pas tine, para dy muajve me diq axha dhe mi la 10000 euro, dhe para nji muaji me vdiq baba dhe mi la 20000 euro. Kja koka tragjedi, me siguri e ki shum rënd? Qysh se kam, qe po don me kalu ky muaj, e as nji euro!!!   Kur vdes njeri, te na pyesin: Prej qkafit ka vdek? Kurkush nuk po pyet: Prej qkafit ka jetu????     Vjen shkau te popi: Ooo pop, spo muj me flejt, spo muj me jetu mo kështu, se shum sene kam vjedh në Kosovë, prej shiptarve! Po qka ki vjedh? Krejt senet qka i kam në shpi prej televizorit, videos, kompjuterit, studios, kameres, krejt prej shiptarve i kam vjedh! Kqyre bre djalë, shko te pop Jova, se aj është për teknik, unë jam për automjete!!!   Pse jan femrat e martuara ma trasha se ato të pamartuara? E pamartuara vjen te shpija, e kqyr qka ka ne frizhider, dhe shkon në krevet, e martuara vjen te shpija, e kqyr qka ka në krevet, dhe shkon te frizhideri   Po hec Shabani me dy lopë, dhe po e sheh Ibra, dhe po e vet: Ku je ka shkon? Po e qoj qet lopen e majt në pijac! E djathten? Edhe ato! Po don mi shit a? Po, të majten! E djathten? Edhe ato! Sa po i shet? Të majten 200 euro! E djathten? Edhe ato 200 euro! Shaban, a je ka lun koqe me mu a? Po, për qët majten! E për djathten? Edhe për ato!!!     Po shetit Ardijani neper Prishtinë, kur po e sheh Shabanin, cili po don mu gjujt prej Eximkosit. Qa je ka bonë, qa ki? Valla po du mi myt vehten, se gjatë luftes më ka rrok snajperi në koqe, dhe mandej doktorat mi heken krejt "senet". Qysh me jetu pa koqe? Ardijani po mundohet me ja ndru mendjen, por badihava. Ardijani po niset në komun mi kry punt e veta, dhe po kalon pas dy ore, kur Shabani hala mbi Eximkos. Qka u bo Shaban, pse spo kcen tash? Kisha kcy, po s`po kom koqe!!!   Po bonë telefoni, dhe po lajmrohet djali 10 vjeqar: Hallo? Tung, djali jem! Qka o ka bonë nana? Qe në dhom me nji njeri! Kush është aj njeri? Se njeh ti, aj vjen gjëdo ditë, kur shkon ti në punë! Djali jem, a e dinë ti, ku e maj unë alltinë? Po, babi! Shko mere, dhe myte at njerin, dhe nanen! Po babë, ajo është nana ime! Ska lidhje, myte at rospi kur të thom! Pas 5 minutave: I myta babë! Bravo, tash nanen gjuje në bazen, e at njerin në podrum! Po babë, na s`kena bazen! A o ky numri 656-489? Jo! Klik>tu>tu>tu>.   Po vjen baba te shpija, dhe po e nxan qiken me vibrator. Me lotë në sy, po e pyet: Qka je ka bonë more qikë? Babë, i kom 35 vjet, jam e keqe, e trash, spo muj me gjet kurgjo tjeter! Neser, po vjen qika pas punes, dhe po e zatet baben tu kqyr televizion, me nji dorë birra, në tjetren vibratori. Qka je ka bon o babë? Qe, tu pi me dhandrinë!!!   Ardijani vogel, po e pyet baben: Ku është dallimi nermjet mashkullit dhe femres? Baba spo din qysh me ja spjegu, por: Kqyre djali jem, unë i baj kpucat 44, e nana 38. Po babi, dhe ku o dallimi? Po dallimi o nermjet komve, djali jem!!!     Kampionati botror në futboll, dhe nji njeri i ulur në stadion, afer po e ka nji vend të shprazët. Kurqysh spo ja rrok, qysh mundet me qen vendi shprazët, dhe spo mundet mu duru, pa e vet njerin në at anen tjeter te karikes: Me falni, mos e dini i kujt është ky vendi shprazët? Ky vendi është thijesht i shprazët - po përgjigjet kujshija! Po, qysh është e mundur, dikush mi pas bileten për lojen finale të Kampionatit Botror në futboll, dhe mos me e shfritëzu - apet spo mundet mu pajtu me ket sen? Kujshija po i pergjigjet: Ky vendi është i jemi, dhe gruaja ime ka pas me ardh, por aja vdiq, dhe kja është finalja e parë, që po e kqyri pa to. Ooo, me falni, po më vjen shum keq, por, a spat kurkush prej kusherive, ose te afermive të juaj me ardh në lojë, se kja sështë qvar do loje, kja është finalja? Jo bre, se ata janë, në vorim.     Po vjen belbani në restoran, dhe po e pyet kamarierin: Qqqqkkkaaaa kkkkkennniii ppprrreeejjj rrrooossshhhhtttttiiiilllliiitttt? Kkkkeeemmmiii qqqeeebbaapppaaa, pppllleeessskkkaaavvviiicccaaa, bbbbiiiiffftttteeekkk, ssssshhhnnnniiiicccclllaaa! Belbani po e kqyr, dhe po porosit: Mmmmaaaa qqqqeeettt nnnnnjjjjiiii pppooorrrccciii qqqeeebbbaaapppaaa. Uuuu bbbooo - e mur porosin kamarieri. Pas dy minutave, me nji tavolin afer belbanit po ulen buri dhe gruja. Po e thirin kamarierin, dhe po e pyesin për meny. Kamarieri po ja nis: Kemi qebapa, pleskavica, biftek, ramstek, shniclla. Kur e njeu belbani, menjiher po e thir kamarierin: Kkkkaaammmaaarrriiieeerrrr!!! Kamarieri po vjen: Uuuurrrrnnnooonnniii zzzoootttrrriii? Belbani: Qqqqqaaaa kkkkaaaa*******nnnn pppoooo mmmeee zzzaaajjjeeebbbaaattt? Kamarieri: Sssspppooo tttëëë zzzaaajjjeeebbbaaattii tttyyy, pppooo aaatttaa.   Po vendos Prishtinalija me ik prej Prishtines, dhe me ble shpi në katun. Po shkon me nji katunar te shpija ti, dhe aj po ja tregon shtepin: Qe dhoma fjetjes, qe dhoma dites, qe kuzhina... E ku e keni nevojtoren? Po e mer katunari me veti, dhe po dalin jasht shtepis, dhe po i tregon me gisht, ku është nevojtorja. Kuuu, be njeri, po lerg koka! Po sasht edhe qaq lerg, nese nisesh me koh.   E blejin magjupi dhe doktori ka nji pllac, afer njoni tjeterit, me dimenzione te njejta. Doktori po ja nis me e ndertu shtepin, dhe magjupi po ja nis, me e ndertu te njejt si te doktorit. Doktori po i qet temelet, edhe magjupi po i qet te njejt, doktori po e bon rethojen e metalit, edhe magjupi po e bon. Pas 6 muajve, në rug po rrijin dy shtepi te identike, dhe me obor te njejt. Po takohen në rrug doktori me magjupin, dhe po e pyet doktori: Qa po ta mer mendja kujshi, sa e kan vleren keto shtepi, me dasht mi shit qetash? Po e juaja diku reth 300.000 euro, e jemja diku 600.000 euro. Qysh bre, pse e jotja dy her ma e shtrejt, e shtepit e njejta. Po be njeri, po e jemja e ka kujshi doktorin, e juaja magjupin.   Ja blen nipi gjyshit, viagren për ditëlindje. Qka është kja, djali jem - po pyet gjyshi? Kja është hapi, me cilin ki mu ni si djal i ri, para gjyshes! Nëse kryn punë, i ki prej meje 100 euro - po premton gjyshi! Neser në mengjes, gjyshi po ja qet në tavolinë 1100 euro nipit. O gjysh, po këto janë shum ma shum, se që më tha! Djali jem, 100 euro i ki prej meje, e 1000 euro prej gjyshes!!!   Po vjen njeri te trafika dhe po e blen "Kohen Ditore", po ja kqyr faqen e parë, dhe po e gjuan në bërllog. Neser, po ndodh e njejti sen, po e blen gazeten, vetem po kqyr faqen e parë dhe po e gjuan në brllog. Qashtut po ndodh resht nji muaj. Shitsi kureshtar po e pyet: Me falni zotni, po jeni ka e bleni gazeten gjëdo dit, po e kqyrni faqen e parë, dhe po e gjuni, spo kuptoj pse? Vërtet, por mu po me intereson vetem faqja e vdekurve - po pergjigjet blersi. Qysh vdekurve, po ajo faqe gjindet e parafundit! Kja që po e pres unë, ka me qen në faqen e parë.   Dashnija mundet me qen:TRAGJIKE - kur ki me qka, po ski me kon! KOMIKE - kur ki me kon, po ski me qka! SOCIOLLOGJIKE - kur ki me qka, kur ki me kon, por ski ku! FILLOZOFIKE - kur ki me qka, ki me kon, ki ku, por se din pse!     Po e nxan Shabani, Ardijanin tu ja rok grun. Shabani në shok, dhe i deshprum: Qysh bre Ardijan, a din prej kurshit njihem, në qerdhe kemi qen bashk, mandej në njejten shkoll fillore shkum, për shkak teje u regjistrova në gjimnaz, u punsuam bashk në Obiliq.... po nanen ja kajsha, nalu bilim kur të foli.   E nxojin shiptart shkaun, dhe po ja japin zarin me gjujt: Nëse të bijin numrat prej 1 deri 5, kena met vra! E nëse më bjen 6-shi - po pyet shkau? Gjun apet!!! Ulqini, pllazha madhe, 2 milion shiptar tu u mlu me zall, dhe nji femi ka shku pak ma lerg tu notu, dhe po qohet nana vet dhe po brtet: Ardijan, mos shko shum lerg, se mundet me te rrok grqi! Pes sekunda ma vonë, po qohet nji gru tjeter dhe po brtet: Shaban, mos shko lerg, se paska grqa! Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret: Hec more ma shpejt vozit! Ky po i gra por deri 100 km/h arriti. Rugova nervozohet dhe thotë: ulu prapa bre kali, tash do të tregojë unë se si vozitet. Ulet rugova dhe vozit me shpejtësi 200 km/h, nuk ndalet as në të kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjë dhe normal e ndalon policia.Rugova e hap dritaren dhe pyet: Ç ka u bo? Polici kur e pa se kush është thotë: Asgjë, zotri kryetar, rruga e mbarë... Polici merr radio lidhjen dhe thëret policin tjetër në udhëkryqin tjetër dhe i thotë: Mos gabo me e ndal një Mercedes të zi! Ky polici pyet: Çka bre, kush është brenda? Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovën.   Barcoletë filozofike Maca ishte duke e ndjekur miun. Miu duke ikur u fut në shtallën e lopëve dhe i tregoi një lope, se ishte në rrezik nga Maca. Lopa i tha: “Rri pas meje, unë do të bagloj mbi ty, dhe kështu fshihesh e nuk të gjen Maca”. Kështu edhe vepruan. Më pas hyri Maca në shtallën e lopëve. Ajo shikoj andej e këndej, dhe pa bishtin e miut, të cilin bagla nuk e kisht mbuluar tërsisht. Maca kapi minin për bishti, e nxorri nga bagla dhe e hëngri. Pyetje: Çfarë mësuam nga ky tregim? Numer 1. Nuk do të thotë, se është armik i juaj, ai, i cili baglon mbi ju. Numer 2. Nuk do të thotë, se është mik i juaj, ai,  i cili u nxjerr nga bagla. Numer 3. Nëse futesh në bagel, fute edhe bishtin brenda.   Po vjen gruja prej punes tu i piskat burit: Ti je smotan(paaftë), edhe nanen e ki smotajk! Krejt familjen i ki smotana! Me u majt garat, kush është ma smotan, ti e kishe nxon venin e dytë! E pse dytin - pyeti buri? Pse je smotan!.   E marin Shabani dhe Ardijani nji kurv të Rumunis, për krejt naten, dhe po e qojin te shpija. Si qysh është zanat, po nalet rryma, dhe Shabani po i thot Ardijanit: Dheze qirin, dhe mama, deri sa ti hypi une kësaj. Ardijani po e man qirin, e Shabani po "punon", po mundohet, por kurva spo bon zo, gati po e mer gjumi. Shabani nervoz, po e mer qirin, dhe po ja leshon renin Ardijanit. Si i hypi Ardijani, kurva ja nisi me "meshat", me grith, me leshu zana, dhe u kall krejt. Shabani po kqyr, dhe po thot: E more papak, qështu mahet qiri, e jo si ti!!!   Kur i kam ba 14 vjet, kam besu qe nji dit kam me pas femen. Kur i musha 16 e gjeta femnen e parë, po ajo ke e ftoft si akulli, dhe konkludova që m`duhet nji femer ma e nxet. Ma von e gjeta nje te nxeht, po ka qen shum emocionale. Krejt kohen lujke do rrole, gjdo 30 minuta ish në gjendje me qajt dhe thojke që do me bo vetvrasje. Athere vendosa mi gjet nji femer stabile. Me 22 vjet e gjeta nji femen shum stabile, po ajo ke shum e bajatavt, dhe kur su brengoske per kurgjo. Jeta mu ba qaq bajat me to, që vendosa me gjet naj femer ma extravagante. Me 25 vjet e gjeta femren extravagante, por nuk mujsha me mbajt hapin me te.Ngajke prej nji senit ne tjetrin pa u nal kur. I bojke disa sene te  papritura, ashtu qe isha edhe ne depresion edhe i gezuar. Ne fillim mu duk interesante dhe energjike, po s`ka pas kurfar drejtimi. Qashtut vendosa me  gjet femnen e cilja i ka qellimet e kjarta, dhe e cilja din qka po don. Me 30 vjet e gjeta femnen e menqme, ambicioze, cilja e din qka po don, dhe e martova. Aja ke qaq ambicioze, qe u da prej meje dhe mi mur krejt senet, dhe me la vetem, si karanfil. Tash jam ma i menqem, ma i vjeter, me ma shum experienc, dhe po e lypi femnen me cica t`mdhaja!!!

 Hajni               

                                                          
Futbolli 

- 'TU TI TU TU TU TU.' thote.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, E gjeten Hysen si perkthyes. dhe e veten se qka po don Hysa ,Ai u pergjigj :2 çaje tek 222-shi.

                                                                      
Shumari

ishin kan gjermani dhe partizani
tu luftue në mal kur niti shumari
shkoj i perzuni

                                                                       
Rugova

Shkojn kshilltaret e i Rugoves me e zgju prej gjume
Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I
thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e
paska vra Thaqi' Pergjumshem

                                                                        
Belbani

A pe don ni kar

A pe don ni kar

A pe don ni karamel

Se ty t'kam kojshi

A është larg Afrika?Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet.

                                                                    
Suksesi shkollor

Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."

                                                                  
Ne burg

Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !!

                                                                     
Genjeshtra

-A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.

                                                                  
Sarme

-Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!!

                                                                       
Kamarjeri

Ja sjell kamarieri nji supë nji musafiri,mysafiri e vëren qi gishti i kamarierit ishte mbrenda në supë dhe fillon ta qorton ,pse a? Kamarieri i tregon se mjeku i kishte thanë qi gishtine e ke smut ,dhe duhesh gjithmon ta mbajshë në vend të nxehtë..! A? po a thot mysafiri..po mbaje gishtin në bothë edhe aty e ki nxehtë...a nive a? Po zotri po aty ishte pak para se me ta sjellë supën--Të beft mir... 

                                                                        
TrotuariE dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.

Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.

E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

                                                                 
Sytë

I dashur qka po sheh në sytë e mi? I thot vajza e bukur dhe intelegjente djalit te bukur te pasur dhe të arsimuar. Dhe vajza prêt mi thon fjal qysh I thojn krejt dashnort p/sh (Ne syt e tu sho dashuri… besnikri…)

Mirëpo djali pa njo pa dy, ja kthen ….

Ne syt e tu jom ka I sho slkibat qe si paske la syt.

                                                             
Pak breHasa e vet Hysen

Sa bojn 1+1?

Hysa ja kthen 2

Hasa: Pak bre nonen!!!!

                                                                  
DuhoniE she polici ni fmi tu pi cigare edhe I thot:

Mos pi duhan: duhani ta shkurton jeten a e din?

Vertet? Nuk e pasna dit!

Sa vjet I ki – e vet polici.

12 – ja kthen aj fmija

A pe she! Mos me pas pi duhan I kishe pas 15 vjet tash

                                                              
VardisjaA i don grat nervoze?

Jo!

A I don grat qe kerhasin ne gjum?

Jo!

A I don grat e ftofta, frixhide?

Jo!

Ani qka dreqin pra po I vardisesh grus teme?

                                                                   
100 MarkaTanushi po I thot nanes: " I kom gjet 100 Marka!"

Mos hin ne gjyna me I mar paret e huaja se nuk ja she hajrin te vret zoti.- I thot nana tanushit.

A je I sigurt se I ka hup dikush?

Po bre I sigurt jom nanë, I sigurt! E kam pa atë qe I ka hup tuj I lypë!!!

                                                                
Koka KollaKishin qene tre shoke, dhe nje dite shkojne ne nje lokal per te pire nga nje pije.
Njeri kerkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thote: a keni coca cole?
Kamarieri thote jo coca cole por, koka kolle .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atehere edhe shoku im qe e ka emrin Cali, a me thirre kali a ??????????????

Ka qene shqiptari dhe amerikani, ulen ne nje lokal. Afrohet kamarieri dhe e pyet se pari amerikanin: -cka doni te pini? - Ai thote Gjoni Voker Viski.
Shqiptari thote: -Shaban Teslica Koka kolle, kujton se duhet te prezantohet se pari!!!

                                                                
Vetëm një her

Hajnit te denuar me vdekje, i thote prifti:
-"Rrefehu, dhe te gjitha dyert e parajses do te happen per ty
-"S'ka nevoje, nuk ekziston dere qe s'mund ta hap une" - ia kthen hajni.

Ishte guzhve (trafik) ne autobus dhe kondukteri i lute njerezit qe te shkojne pak perpara se duan edhe disa tjere te hyjne ne autobus. Malaziasi ashtu i idheruar shkon nje hape perpara . Mbas pake kohe kondukteri i lute teshkojne edhe pak perpara, e malaziasi i nervozuar i thot: \"A e pagova bileten per te ece ne kemb!

Njoni shkoj te doktorri mu anku për gjum:

-Doktor qe ja ni muj hiq sosht ka më merr gjumi natën.

-Ani a qe ni muj pa gjum je tu nejt a?

-Jo po flej ditën.

Doktor sa her që pi çaj pem dhem syni!

- Provo mi hek lugen pi gastares.

Një fshatar suedez ne restoran:

- A ma bjen ni liter shampanj?

- A pe don dhe kaviar?

- çka asht ai?

- Vo t'peshkit.

- Hait pra perzhitmi nja tri copa!

Hasa me femnen e vet angleze:

HASA: I love you!

ANGLEZJA: I love you too.

HASA: I love you three.

Hasa e mëson Hysen mi përdor bomben e dorës:

HASA: E hek siguresen, pret deri ne 3 e masandej e gjun bomben. A pe merr vesh?

HYSA: Po mor qysh jo.

Mas nja 5 minutave dul Hysa pa duar:

Hysa: Koka kon e prisht kjo bomb se sahati hala 14:05, e kjo krisi!

                                                                    
Babai dhe Djali

Ishte nje bure dhe po e qortonte djalin e tij duke I thene:
-A bre ti nuk din asgje. Ti je ja keshtu ( i binte tavolines per te treguar se djali ishte derase)
-Babi dikush po troket ! Te shkoj ta hap deren? I thot djali
-Ri ti ketu! , i pergjigjet babai. – Do ta hap une

                                                                 
Gjyshi Ishin dy shoke dhe po fjaloseshin se gjyshi I cilit mund te qendroje me gjate nen uje.
Njeri thot: gjyshi im mund te rije nen uje 5 minuta.
Ai tjetri I pergjigjet: ajo sesht asgje. Gjyshi im para 10 vjetesh eshte hudhur ne lum e ende ska dale

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

Shkoi Drenicari në Shqiperi te një mik i tij dhe dolën në një lokal-restaurant për të pirë.
Kamarieri u afrohet dhe i pyet se çfarë duan. Shqiptari nga Shqipëria thotë:
-Për mua një skendërbeg.
Drenicari thotë:
-Për mua një Adem Jashar.

I thote djali babes:
- Babe kur t'rritem du mu martu me gjyshen!
- Ja, nuk ban se gjyshja ishte nana jeme - i thote baba
Djali i pergjigjet:
- Pa pse nuk ban? Edhe ti je martu me nanen teme!

                                                                                  
Polici dhe vëllau

sot me ka vdekur nena i thot polici kolegut te vet.
kur papritmas cingerroi mobili i tij dhe ai bisedoi me dikend dhe i tha kolegut te vet e keqja nuk ka fund.
edhe vellat tim i paska vdekur nana.

ne nje aksident trafiku kishin vdekur disa dhe disa te lenduar,erdhen edhe policia dhe nje mjek filloi ti njeh te vdekurit 1,2,3,kur ai i treti ja ktheu un nuk jam i vdekur kur polici i mshoi me pendrek dhe i tha shuj bre hajvan a ma mir e din ti a mjeku Rruges duke ecur

Buzet ti shikova

Nga hutimi

Banderit i mshova

Mu duk se m'zu rryma

Mu dridh zemra ime

Po per fat te mir

Kish pas reduktime

ME KETO BUDALLAKINA ME ZURI MESNATA,ME FALNI SE ME KAQ E PATA...